向老妈出柜的时候，最可笑又可气可悲的，就是要一一纠正媒体和社会舆论 灌输的种种误解，来证明我不是变态。我为同志辩护，我妈说"那是因为你还不 了解"。我说理，摆证据，我妈又说你怎么在这上面浪费那么多时间，不好好学 习，以前的人这个年龄哪会想这些乱七八糟的。我哭笑不得，恨死了国内舆论。
某天看了gay America，一个介绍美国同性婚姻奋斗史的系列片，很煽情 （至少对于我，呵呵）。看到里面那三家带小孩的平常生活，看到一个被领养的 小姑娘说"我早就说你们该结婚了，你们就是不结"，我才头一次相信了，小孩子 没有偏见。当然，现实中的同志家庭，估计也和直人家庭一样有烦恼，不过这个 片子里和谐的居家生活，确实让我有些羡慕，从而疑惑我反对建立家庭，到底有 多少是因为爱情观，多少仅仅因为同志家庭不现实。我承认我有些不必要的敏感， 当听到谁结婚，谁生小孩时，我头一个反应是，我没有这个权力。
在大学里，我幸运的没遇到恐同分子，但在网上却随处可见。虽然是不认识 的人，但看见还是挺郁闷的，毕竟谁也不愿意没来由的被骂。
以前我一直没有切身体会过歧视（除了对女性的），并且以为歧视只要不说 出来，就不会害人。事实却远远并非如此。首先，没有什么是瞒得住的，只要歧 视存在，它就会表现在对事物的看法上。当有人对同志表现出厌恶的态度时，他 们并不知道自己身边有同志被冒犯。其次，歧视对人的伤害，比实施者想象的要 大。一个主流的人，如果歧视所有与自己不同的人，当然会使自己的生活更"安 全"，就如许多父母担忧小孩变成同志，而排斥同志一样。但这种措施根本无效 （同志不是能传染或改变的），却让同志感到被社会排挤。
"不就是感情问题吗，为什么要老是去想？"这个问题，是第一次出柜后老妈 问的。但这话应该先问反对同志的人，为什么要仅仅因为感情问题，就剥夺别人 结婚的权利，就要对别人另眼相待，就觉得别人有病？我也想不通，为什么因为 喜欢的人不同，就要被社会排斥。第一个说我恶心的人，是亲人，我当然会耿耿 于怀。所以，想的并不是关于爱情，而是无法被社会、亲人接纳的问题。
面对恐同的态度：有些人只是出于无知而已，科普一下就好了。而有些人就 算摆出证据也要恐同，那也没关系，互相厌恶即可，这也是一种平等的关系，双 方互不相欠。一些对同志不了解的直人，会问一些很冒犯的问题，对此只能忍一 下了，既然对方并没有恶意。看有人建议说面对恐同的，不如直接出柜让对方闭 嘴，我不太清楚我是否敢用这招，毕竟这是公开结仇，恐怕对自己不利。不过话 说回来恐同人士客观存在着，无论是当面出柜还是间接出柜，这些人都不会友好。
我觉得如果不想出柜，就说"这是私事关你什么事"好了，比较看不起为了自 己" 安全"而贬低同志的gay，或者明明都和同性在一起了还要打直人幌子的。不 想label也没问题，不要label直人就行（也基本没人会信），弄的好像gay是犯 罪一样。
我身边不少直人觉得gay是特殊的存在，虽然也不是恶意，但对于他们来说， "正常"的gay反倒是意外事件。那种第一次见到gay的，第一反应常常是"其实也 不恶心不变态啊"。
出国之前，我和另一个同学两家聚在一起讨论。其中一个家长说："美国听 说很多同性恋，碰到的话多恶心啊。"哈哈，我那时还以为自己是直的，煞有介 事的点头。出柜时白口难辩，我妈说"果然她爸说的对，你在美国学坏了"。
以前看到直人鄙夷地讨论某些gay的某些行为时，我马上想反驳说，并非所 有的gay都这样，而现在我发现这也是落入了偏见的圈套，既然自己能理解gay的 合理性，就应该同样宽容其它的少数派。
不出柜也不见得就完美，后来我妈说一直就有察觉（虽然我一直单身），因 为每次说起结婚我都不情愿的样子。也许我装的不够完美，但敏感一些的父母， 不结婚+像隐瞒了什么=疑似同志。有时拖着也是对双方的折磨，有这么一件事隔 着，双方的交流很难不受影响。当然我同意在有些时候出柜比这更糟。